..﹎ ︶ㄣ 壞孩子の天空..﹏.

爱情是一场战争,你死我活抑或双双阵亡.
                                                                .......

我把自己撕裂开来,剖出脑浆,挖出心脏,搅乱胃肠,却也看不出到底是怎么了.我皮肤失去光泽,眼睛失去光亮,大脑停止思维,连呼吸都无法流畅,我病了,躺着趴着无所适从在虚度中苟延残喘,我是一条被混乱折磨得皮包骨头的瘦狗在刺眼的阳光下等待死亡,舌头拉扯得老长,仿佛忧伤,仿佛过往.

那时的你喜欢一个人出游一个人购物一个人宝贝自己的小小天地,你固执的倾耗一切来犒劳自己慰藉自己,留下一大堆信用卡账单以及下个月的预算.你喜欢很多东西,漂亮的衣裳,可爱的小饰品,以及闪亮的戒指.你时不时提起,佩戴着他们送你的项链抑或戒指,述说故事一般点数着.我笑着对你说,以后如果交了男友别老是恋恋不忘对他提及详细的过往,我这样听着都受不了谁能受得了.然后我记住了两个名字,Y和L,时刻不忘.那夜在麦庐的长椅上,你抚摸着那枚链坠说着Y,眼里流露着是那么的忧肠寸断,即使说着除了门当户对找不到什么适合的理由.门当户对,听着那话突然把我拉离到很遥远的天边,我怎么忘了呢,怎么还是爱上了.

那时的我太需要有人陪伴,你也是,然和我们腻在一起.你寂寞你不安你因为过往而痛苦无奈,你需要把握实体来证明自己的存在.于是我一次又一次听着你抱怨听着你谩骂听着你哭泣,陪你站在南昌冬季刺骨的风里一头雾水听你述说着复杂的故事,我不明白,也不过问.你说这样一直腻下去会不会很好,我享受着那滋味欣然应许.每日的陪伴,每夜也听着你胡思乱想的说话看着你那写满惆怅的简讯.我在你的心情里沉浮,在你的故事里流浪,在你的言语里飞翔.然后我想我离不开你了,或许只是一种需要,或许又是单纯的爱恋.我会想你会念你,发生什么第一时间想到你.我看不清自己的心,我不知道那是怎样的感情.你也是,你也一样.然后在某个焦虑的夜晚,你牵着引着,彼此说出了心中的想法.

那时的我们这样走在了一起,有名有份.我叫你老婆,你叫我老公,我们在阳光下牵手,在月光下拥抱,在某个小小角落里温柔的亲吻.我们陶醉在那样美丽的幸福里,漫步在校园里的每条小道.如胶似漆,感情像是抹了高效润滑剂,一路小跑一下子变得似乎深恋多年的夫妻.我们在一个任性的夜晚第一次相拥而眠.我抱着你述说着过去的爱过去的伤过去完整的那个我.你躺在我的怀里开诚布公敞开心思把过去的种种一股脑交给我,固执的爱情以及幼稚而壮烈的报复,你说你后悔说你不知道我会如何面对这些问题.我脑子有点懵心脏有点乱,我看见那如同小说如果电影剧情般的事件血淋淋抛在我眼前,我呼吸有点困难,浑身抽搐.我默默接受一切,把它藏在心里的某一角.我们身体纠缠在一起,泪流满面.

那时的爱情很美,铁轨旁的一抹太阳,草场上的明媚月光,一日一次的陪伴,牵手走过的小路,相互拥抱的甜蜜梦乡.我放下一切沉浸其中,即使那些让我不住抽搐的过往那些让我泪流满面的梦魇时不时啃噬着我的心脏.我相信你,你任性你倔强你无理取闹一概打包收好.你是小公主你是大小姐你是手心中的太阳你是高高在上的宝石皇冠.我小心翼翼捧着,你出逃我跟着,你生气我陪着,我在后面像是追随着遥不可及的梦想,你离我那么近心却感觉不到.我永远猜不到你下一刻的想法,你总是莫名其妙因为些什么表情凝重眼神黯淡然后对我爆发,我慌张我紊乱,我害怕一不小心摔碎我宝贵的玻璃杯一样寸步不离守在你身旁.

那时的爱情很迷茫,我们像是做着苟合之事众叛亲离的出逃者,你不肯对圈子里的人提及我,在每一个可能遇见熟人的地方和我保持距离,下意识的松开我的手.你怎么能舍得放开我的手,我迷惑我迷惘,你说你是为了保护我,可是我们是相爱着啊,哪有那么多的凶险狡诈,于我们何干.你一再的因为L的朋友抑或仅仅只是知道你们过往的人而丢我一旁,我甚至不敢对好友提及我恋爱了我有了心爱的姑娘.我无法忍受,然后我第一次从你的身后消失,我想就这么消失,等你来找我等你来抱紧我等你来懂得怎样才是保护我的心.可是却像是受我逼迫一般,将我公开.

那时的爱情很不安,不知道是从何时开始我们不停的吵架,家常便饭一般一点点小事都揪着不放,我不放手,你也不肯松开肩膀.你时不时或许有心或许无意的说到Y说到L,我牵着你的手觉得他们也在身旁,挥不去散不开.说Y和L都很会画画,说和L去厦门,说去汉中看Y,说这些说那些,说着一堆我不想触及的种种.你手机里分门别类放着他们的照片甚至于他们的画,即使换了新手机还是会很主动的放进去.他们像是阴影在我心里撕扯,把深深角落里的伤扯出来泛滥.我开始害怕,我开始无法控制自己,脑子里时常闪现你和他们纠缠的恶心场面.我问梅我是在意那个的人么?梅说孩子我了解你你不是你不是,你只是爱她,你只是不安.

那时的爱情很窘迫,我们时常漫不经心大手大脚的消费,买这样那样喜欢的东西,吃这些那些好吃的食物.肉是你的最爱,你时常对我说我要吃肉,我想吃肉.于是牛排,必胜客,KFC,麦当劳,季季红,以及中山路胜利路各种各样的小吃.谈感情伤钱,我们总是很快的把生活费把积蓄花光,甚至仅仅只是过到月中,然后精打细算好不容易熬到月底.你从前的不良习惯使得信用卡每个月有一笔款项要还,甚至还不自量力的说要定期存款,一个月的生活费就只剩下寥寥无几.于是我义不容辞挑起担子,原本无忧无虑的我也开始为钱烦恼.谈钱伤感情,生活被动得拖累着我们,于是在你提出吃好吃的提出去外面住的时候我选择拒绝,然后你失望的眼神填满我的思维,我该怎么样我该怎么样.想着你说过的门当户对,想着你说过的戒指项链,想着你说过的五星酒店,想着你说过的外出旅游,我拿什么跟他们比,我配么?

那时的我们就这样走啊走,走过了几个月,你对我态度越来越温和,我却越来越暴躁.我被那些封闭在大脑里的东西苦苦折磨,你的失望,我的不安.我们磨合磨合却只是互相掉了个位子.我们仍旧不停的吵架,我累了倦了不想吵了不想解释了于是选择逃避.我逃避你逃避自己,我试图再次把自己关闭起来,一个人躲在黑暗的小角落里宝贝着我的忧伤.于是电话里总是听着你在那说话我沉默着,偶尔打破沉默我把心里的东西挖出来给你看,你说你要为了我而改变,可是你还是你,我还是我,我们谁都没有变化,有也只是些许的收敛.你说我这么说是完全无视你的努力,可是你那失望的眼神仍旧不停闪现,闪得我看不清自己,越来越模糊.

日子就这么一天一天过,纯粹像是在过日子,机械性的会面机械性的陪伴机械性的睡前电话.我脑子里打了个结,我不停的揪不停的解,却怎么也拨弄不开,我需要有人述说我需要有人来为我指点迷津我需要一个完全局外的人用完全局外的眼光来为我解释.我相信你也一样.然后有人出现了,虽然她带着自己的想法来接近我,可是对于我来说她只是一个适时出现的朋友,她打消了我的不安,她以女生的角度来为我解释一切,一个同样经历过很多的女生的角度.,她有意于我,但我知道那只是一种没有来由的倾慕,我有能力掌控一切的发展.可是你不信任我,你害怕我与任何对我有意的女生接触,甚至有些只是关系好而已的女生.你看了我的短信翻了我的电脑.然后一切顺其自然,事情进入僵局,我在你心目中发生变化,我的身上被加上一个背叛的枷锁.我维护你,保护你,于是与其断了联系,可是你还是不停的提及.

你说过,我们那么像.你心里有自己的想法觉得自己是对的,我也同样.我们像是两块同极的磁铁,彼此不相屈服.问题越来越多,过往的新添的堆积在一起,却谁也无能为力去解决.我心里藏着埋着,我觉得自己越来越小人,越来越阴险.事情总是那么发生的,我的手机在你手上你不经意翻看于是发生那些事,我在你的本本里查看着照片却发现了那些你早就跟我说过删去的照片,分门别类摆放的好好的,一个个我们我们的字眼戳进我的眼睛,我求自己冷静下来.然后我上网上QQ,我本没多想,你却很傻的设置了自动登录,于是好奇心促使着我翻看着你过往的聊天记录,我咎由自取,那些本不该看到的话语令我万箭穿心,一记闷钟在我的大脑里轰鸣,我试图继续看下去试图去找找Y抑或L的记录却没了力气.我呆坐在那里,脑子里闪着那些暧昧语调甜蜜话语,原本藏在心里的丑恶思想幸灾乐祸蜂拥着泛滥出来.我开始怀疑,怀疑你对我述说的过去怀疑一切的真相,甚至于你曾经在模模糊糊时叫唤我的话以及我进入你身体时你对我称呼都让我怀疑.我自顾自的想着我卑鄙我下流我恶俗我无耻,我想着你在他们怀里是怎样的情形,我抱着心脏呼吸着,感觉整个人都要死掉.

然后我爆发了,积累了很久的不安不满如同活火山一般喷薄而出.我提出分手,我内心烦乱,我喝酒,我通宵.遇到你我们吵我们闹.你觉得我肆意的伤害你,我觉得你无谓的曲解我,你觉得我只顾及自己的感受,我觉得你不重视我的话语.

不了了之,你说要我给你一个月,最后一个月.可是问题始终摆在那里,谁能无视,谁能继续.

这场爱情,两败俱伤...

 

虽然没有想死的念头,

不过也没什么活下去的想法..

 
     ---- 死后文 3话千川大辉 

 

把整颗心揪着,抱着一颗混沌得随时崩溃的脑袋,

我坐在这里,想着念着,完全没有头绪的不断折磨自己,

纠结着无法去证明无法去了解的所谓过去,

不相信,眼耳口鼻统统没有相信的意义

近乎疯狂寻找着一切对我算是证据的东西,

把自己放在黑暗里,屏幕微弱讪笑,

脸在安静中很狰狞,心脏连着肺叶痛得我咬牙切齿,

颤抖着,肢体僵硬得似乎血液都无法呼吸,

血管纠缠错乱在皮肤一下蔓延,捆绑我的灵魂,

越绷越紧越绷越紧,思维随着体温像是从头顶抽离,

大口吸气,大口吐气,心脏疲劳得似乎将要休停,

大脑开始空白,白花花亮得我迷失自己,

怎么了怎么了怎么了,到底怎么了,

是不是真的把心杀死,一切就安停?

好吧,那就是结局...

 

 

 

 

One life one love,
One love one life,
Indeed.
                                 ...


不明就里地胡言乱语,不想便把心情弄down到底.无非想证明在心里的地位,却落得如此收场.
熟知我过去的友人曾经说,你应该找一个没有太多过去的女子,没有太多波澜的恋爱,然后结婚生子,你的心再折腾便会死去,然后很多姑娘会遭殃.或许是这样吧.第一段爱恋时,我稀里糊涂傻了吧唧坚持着的时候,有人说,她不值得你那样,你还小还不懂爱情,快快醒悟吧.我不是不懂爱情,我有着关于爱情的一整套理论,写出来可以成就一本畅销书.我以自己的方式实践着,在我以为快要终了的时候,无情的现实把我一把拉回.我放弃了.我开始不相信爱情,爱情就是狗屁玩意无非让人学会矫情.可正是这种玩意,在我们高举怀疑大旗背后,吸引我们暗暗追寻.人果然是犯贱的动物.
然后我遇见你,爱上你,开始相信大概爱情真的来了吧.然后我知道你有着比我甚至还复杂的故事.或许这就是命运的玩笑,折磨我们一番,让我们相遇再互相折磨.对于爱情的极度不自信,于是贪婪的从爱人那里索求关怀索求满足索求答案来慰藉自己的惶惶来证明自己的存在,我们俩都是.总是突兀的便提出些没头没脑的设想,然后陷入其中,深深不能自拔.你计较我的曾经,我在意你的过去,并换来时不时的争吵,换来双方都疲惫不堪的结尾.
不知道为什么刨根问底追问那个问题,或许是想你告诉我你可以像爱他那样来爱我.可是在他那里你用尽所有的胆量,用尽所有的力气了吧,不愿意再那样也不可能在那样了吧.或许,可不可以把这理解成为人们所说的,爱情,一生只有一次呢.
大概是这样吧...

2008.2.14,周四,
农历正月初八,
西方情人节,
矿上新春烟花会,
几年没有去过,
听说专业技术团队来负责,
便决定出去看看,
人很多,小孩子尤其欢快,
烟花的确很漂亮,
煞费苦心弄了很多花样,
每一响烟火散漫空中,
天真童声便不断喝着,
我小时候也是这样的吧,
可是现在一个人站在陌生的人群中,
那么热闹却总觉得少了些什么,
也许该有谁挽着我胳膊靠在我肩上,
陪着说说笑笑一起望着头顶的灿烂,
可是,"要是我在那陪你一起就好了."
这话却是别人对我说的,
烟花散尽,寂寞蔓延不断...

明骚易躲,暗贱难防,此话不假.

年幼无知某段岁月里,也曾屁颠屁颠去请先生道士算过卦解过签.当时的智力水平还不足以理解他们嘴里绕口令般念叨着的故弄玄虚的话语,只是依稀记得命犯桃花巧遇贵人大富大贵之类金牌骗钱媚言.时间一点一点过去,当他们信誓旦旦预言着的事件久久不肯出现,我开始怀疑他们都是骗子.后来我才发现,他们对我撒了彻头彻尾的谎言,所谓命犯桃花不过是哄哄心智尚未健全的小男生.身边翻飞扑腾着的哪里是美艳粉嫩的桃花瓣,分明是一个接着一个贱骨骚筋的小人. 

百无聊赖某段岁月里,也曾试图去翻翻周易学学八卦,试图去破解一下前身今世之谜团.念念叨叨了一段时间,在某熟识易经之人对我说你个小孩屁点大算什么算之后,我也算是彻底打消了这个念头,有什么了不起不算就不算嘛.现在想想,当时的决定绝对是失误,高人离去,无处求师更不用谈得道.或许当时执着一点,到如今至少可以算算八字看看五行什么的,多少可以知道为什么总是犯小人了吧.虽然伟大的毛爷爷曾教导我们,讲究科学,摒弃迷信,不要相信命运论之类歪理邪说.但是生命里一次又一次出现小人们华丽丽的身影时,我还是忍不住的想,这到底是怎么了. 

我很乖,相对来说还算比较乖.除了生活比较混乱,日子比较颠倒,也没做过杀人防火天理不容些什么事.我喜欢可乐雪碧巧克力,讨厌苦苦的啤酒以及呛涩喉咙的香烟,也没尝过白片插过针头些什么事.我爱情很甜蜜,感情很稳定,也没试图充当第三者做做挖墙角些什么事.我如此低调的过着日子,我就不明白了,三番两头犯小人算是什么事. 

人生就是那样.当我以为一切将要发生转机,将要大步迈入一个新篇章的时候,总会如同玩笑般蹦出个小人搅乱我的生活我的心情,就像面前摆着鲜嫩欲滴的美味愣是被人往脑袋上扣了一瓢湿淋淋的热屎,简直怒到心窝里去了.从什么时候起,自诩为神遗弃的孩子.现在倒觉得,天界诸神里肯定有那么一个司管小人的神特青睐我,死乞白赖缠着我,看着我摸爬滚打着华丽丽亮晶晶的成长.

年幼时候唯唯诺诺乖得像只温顺小绵羊透明得比玻璃还敞亮,愿意拿出自己心爱的私藏去与人分享,以为这样就能定格住友谊的瞬间,最后却被些所谓至交无情的描绘成另一副寒心的嘴脸.然后我学会离群索居小心经营我的小小世界,试图以整颗心换取一个女人的诺言,不离不弃,以百分的信任和百分的宽容去呵护我眼中的天使,最后却被告知那所有都是假象,就连那所谓为我亲手所织的围巾也是另有缘由.随后我决定让自己轻松点,平平淡淡清心寡欲,某女人不合时宜的闯入进来,在将要发生一段小小纠葛之前我抽身离开,最后却被某男人添油加醋歪曲事大肆渲染一番以某种述苦与谩骂的姿态宣扬出去.幸好我的姿态强于他,也没伤什么元气,倒是可怜起那个把某女人对朋友宣称只是玩玩的感情当成高贵资本的男人.之后相安无事,生活似乎走向正轨,当我正准备转个身换个姿势来享受我的生活时,又遭遇了那噩梦般扰人心魄的所谓人类心灵雕刻师,老师我见过,小人我也没少遇到,然而如此小人之老师的确算的上是人类史上一奇葩,上课没见有啥特别就是每个章节都可以被其讲错几个知识弄得大家云里雾里,口碑差教学烂从没关心过学生又要装作自己多么多么呕心沥血尽心尽责,然后还要弄出点人神共愤的事情来.

数点数点一番,我这二十年过的还真是丰富多彩五颜六色的.在我一次又一次怀疑电视剧里某些负面人物的勾画后,终于明白了什么叫做艺术高于生活但却来源于生活.形式各样千姿百态的小人们在围绕在我身边排排坐吃果果,你一个我一个的不断冒犯着.那个注视着我的神,你是不是也太过分了些.想起新年到来的时候,很多人发短信说,零七年多灾多难终于躲过去熬过去了,零八年总该开运总该让我们也飞扬跋扈一把了.可是这零八都过了一个月了,小人的身影依然坚挺依然肆虐依然横行无忌恶灵一般扫荡着我的生活.

刚刚有人跟我说,今天是小年,还有一个星期就过春节了.时光匆匆过,亲爱可爱超能无敌的晴天小飞猪们,帮忙把那些烦人的小人统统驱逐干净统统都给带走吧,机灵聪颖活泼善良的米奇小老鼠们,好好守护着这属于你们的一年,万恶的小人统统不得进犯.. 

明骚去死,暗贱滚蛋...

找个地方写字,找个新的开始,仅此..